Вторник, 26.09.2017, 02:58 | Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход

Каталог статей

Главная » Статьи » Рассказы

Заказной материал или разведка боем
Опоздал! А у нас с опозданиями строго. Мимо кабинета шефа удалось пробраться незамеченным, но лишь только я раскрыл дверь своей комнаты, то понял, почему был столь удачлив на первом этапе пути – шеф стоял между столов моих коллег и что-то им втолковывал. Когда я нарисовался в дверях, шеф обернулся, молча, оглядел меня с ног до головы, в его глазах мелькнул коварный огонёк, он резко повернулся и тихо произнёс: 
– А Вас, Иннокентий Павлович, прошу зайти в мой кабинет.
Обращение по имени-отчеству не сулило ничего хорошего. Я уныло поплёлся за шефом...
Начальник с комфортом уселся за своим столом. Я мялся с ноги на ногу у входа.
– Кеша, поступил заказ оттуда, – шеф поднял указательный палец к небу. – Необходимо разоблачить аферистов-экстрасенсов расплодившихся у нас в городе.
Сегодня я туго соображал, поэтому, когда шеф указал пальцем наверх, я абсолютно не понял, откуда исходил заказ. «Неужто шефу было откровение свыше?!» – удивился я без тени усмешки.
– Понимаешь, – продолжил шеф, – скоро выборы. Мэр ищет дополнительные голоса, а какой у нас ещё малообработанный мэром электорат?
– ??? – от недосыпа и усталости мой мозг был вял, никакая догадка его не пронзила.
– Правильно! – похвалил мою «догадливость» шеф. – Верующие! Мэр хочет встретиться с нашим епископом, обсудить то да сё, дать денег на какой-нибудь храм, ну а под занавес будет критический материал о шарлатанах-экстрасенсах, и соответствующий комментарий мэра, мол, пора с этими аферистами кончать. Усёк?
– Ну-у-у, – вяло начал тянуть я, потихоньку въезжая в то, что означал указательный палец шефа, поднятый кверху.
– Ты пойдешь сегодня в самую известную у нас в городе фирму «Радостея +», занимающуюся нетрадиционными методами лечения, – продолжил шеф, – и будешь лечиться… э-э-э… от алкоголизма. Так сказать, журналистское расследование, разведка боем!
– Чего-чего? – запоздало удивился я. – Почему от алкоголизма? 
– Ты посмотри на себя в зеркало! Вопросы есть, почему именно от него?
Действительно, вопросов не было: помятое лицо, синие круги под глазами, растрёпанные волосы, щетина, мятая рубашка, забрызганные грязью потёртые джинсы.
… Вчера вечером я должен был встречать в аэропорту тестя с тёщей. Прибытие самолёта откладывалось несколько раз. Также в нашем аэропорту скопилось несколько рейсов, которые из-за непогоды не выпускали. Сесть было негде, и я промаялся всю ночь, слоняясь туда-сюда по залу ожидания. Только под утро изрядно уставшие родители жены ступили на землю нашего города. Путь домой на маршрутке также не был удачен: где-то посреди нашей поездки мы попали в пробку, в которой провели более получаса. Оказалось, что кто-то из правительства решил посетить наш город. По этому поводу милиция перекрыла ряд улиц, ожидая картеж слуги народа. М-да, приезжает слуга, а хозяева страдают! Доставив тестя и тёщу домой к радости только что проснувшихся внуков, я, перехватив на ходу бутерброд, поехал на работу. В довершении ко всему, уже возле здания редакции, когда переходил дорогу, меня обрызгала грязью иномарка, пронёсшаяся по перекрестку почти уже на красный свет…
– Шеф! Вы же знаете, я не пью! – обреченно выкрикнул я, сорвавшись на фальцет
– Тем лучше! – ответил начальник, доставая бутылку коньяка и две стопки. – Давай, махнём для пущей достоверности, – мы чокнулись. – Ну, за ясность мысли! – произнёс тост шеф и мы выпили. 
Я поискал глазами, чем закусить, но кроме бумаг на столе шефа ничего не заметил. Тяжело вздохнул и посмотрел вопросительно на начальника.
– Ты сразу не напирай там на них, – начал инструктировать шеф. – Сначала поспрошай, кто там у них главный спец по алкоголизму, какие дают гарантии, запишись на приём. В общем, веди себя как раскаявшийся алкоголик. Твоя легенда – раскаиваешься, но бросить пить не можешь. Понял?
– Угу, – покорно согласился я.
Начальник снова наполнил стопки: 
– Ну, за будущий материал!
Мы снова выпили, не закусив. У меня зашумело в голове.
– На нужды по внедрению возьми деньги в бухгалтерии, – распорядился начальник, потом, внимательно посмотрев мне в глаза, улыбнувшись, протянул: – О-о-о, а тебе уже хватит, – после чего плеснул себе немного коньяку и выпил за успех моего «лечения».
*** 
Через час я стоял на пороге офиса «Радостеи +». Тяжелую железную дверь отварил внушитель*ных размеров охранник. Я сказал ему, что хотел бы записаться на приём. Он, молча, пропустил меня в помещение. Окружающая полутёмная обстановка как-то сразу на меня подействовала угнетающе, видимо всё было в специфическом оформлении помещения: везде были понатыканы иконы, но в соседстве с различными магическими штучками и благовонными курящимися палочками с Тибета они выглядели как-то нелепо. Из глубин коридора к стойке у входа вышла молодая девушка в миниюбке и белой блузке, которые еле-еле прикрывали то, что должно быть скрыто от взгляда мужчины. Я – мужчина морально малоустойчивый, но сегодня был сильно уставшим, к тому же на задании, поэтому вместо скольжения взглядом по фигуре девушки я дрожащим голосом спросил, лечат ли в этой фирме от алкоголизма. Девушка оценивающе посмотрела на меня и указала рукой на дверь, сказав, что это комната для консультаций, предложила подождать там, когда подойдёт специалист по алкоголизму.
В комнате для консультаций было так же темно и мрачно, как и при входе. Я удобно расположился в кресле, стоящем посреди помещения, и принялся ждать, рассматривая горящие по углам комнаты свечи. От недосыпа и уста*лости глаза мои начали слипаться. Вдруг двери энергично распахнулись, и в комнату быстро вошёл мужчина лет пяти*десяти. Длинные седые волосы спускались ему на плечи, а усы были закручены как у Сальвадора Дали. Я хотел под*няться, но мужчина повелительным жестом остановил меня, обошел кресло сзади и стал водить руками на расстоянии 10-15 сантиметров от моей головы. Так продолжалось около десяти минут. Меня стало снова неуклонно клонить в сон.
– У Вас прободение ауры в пяти местах, – вдруг сказал мужчина. – Давно пьёте? – спросил он.
– Э-э-э…, – начал, было, я.
– Вижу, вижу! Давно! … – не дослушав, чем закончится моё «э-э-э», констатировал мужчина. – У Вас стоит программа. Нужно будет где-то пять-шесть сеансов, чтобы ее стереть, плюс три сеанса, чтобы восстановить целостность ауры и её равномерное сияние, коррекция нимба займёт ещё один сеанс. Наконец, три сеанса, чтобы вложить в Вас новую программу – настроить Вас на добро, а не на водку. Понятно? – и не дождавшись ответа, спросил, – Где Вы работаете?
– В банке, я сотрудник отдела кредитования, – соврал я.
– Очень хорошо! – обрадовался мужчина. – Можем приступить прямо сейчас! 
– А сколько это будет стоить? – не смело спросил я.
– Сеанс – 500 рублей.
– Сколько? – удивился я.
– Вообще-то, у нас один сеанс – 750 рублей, но у Вас случай запущенный, поэтому понадобится несколько сеансов, так что, я Вам даю скидку.
– А какие гарантии? – несколько оживился я.
– Я белый маг в четвертом поколении! Экстрасенс! – он поджал губы и сделал вид, что если я задам еще один подобный вопрос, то он обидится. – У нашей фирмы очень влиятельные клиенты, – при этих словах маг и экстрасенс поднял указательный палец кверху.
Я посмотрел на кончик указательного пальца мага: «И, тем не менее, вас «заказали»», – усмехнулся я, но виду не подал, а удивлённо приподнял брови, поджал губы и качнул понимающе головой:
– Значит, мне крупно повезло!
– Не сомневайтесь, после курса лечения Вам будет противно смотреть на водку, вино и пиво, – заверил меня экстрасенс. – Еще пару сеансов и Вы бросите курить.
«Вообще-то, я не курю», – но разубеждать мага в четвертом поколении не стал.
– Ну-у-у, я бы не хотел, чтобы эффект был столь радикальным, – решил я поторговаться. – Можно ли сделать так, чтобы я мог выпивать, но в запой не уходить? Сами понимаете, корпоратив*ные вечеринки, тусовки, встречи с клиентами…
– Это будет сложней, – крепко задумался маг и стал накручивать один ус на палец. – Тут тремя сеансами не обойтись, нужно будет пять, а то и все шесть… Всё будет зависеть от качества Вашего тонкого тела. 
Он снова стал водить руками у меня над головой.
– Оно, конечно же, уже сильно изношено, кое-где весьма одрябло, ну ничего, я надеюсь, три сеанса и оно придет в норму, следовательно, в пять сеансов позитивного программирования мы уложимся, – подвёл итог маг и вопросительно уставился на меня. – Ну, начнём первый сеанс?
– Нет, давайте, как-нибудь потом, – встрепенулся я, вспоминая наказ шефа не торопиться.
Маг расстроился, но быстро взял себя в руки, достал откуда-то пухлый ежедневник и стал его листать, приговаривая про себя: «Даже и не знаю, куда Вас всунуть, … всё забито, … на ближайшие два месяца свободного времени почти не…»
Я забеспокоился за судьбу материала: 
– А можно завтра?
Маг сразу же захлопнул ежедневник:
– Да, в десять часов, – потом спохватился и добавил: – Мне вчера позвонил клиент и просил перенести сеанс иглоукалывания.
– О! Вы и иглоукалыванием занимаетесь?!
– И иглоукалыванием, и уринотерапией, и чисткой кармы, и снятием порчи и сглаза, и… да много ещё чем. Я Вам дам рекламный буклет нашей фирмы, там всё перечислено.
Мы встали.
– С Вас 200 рублей за консультацию, – предупредил маг. – Расплатитесь на ресепшине…
Я снова стоял у стойки. Девушка улыбалась мне загадочной улыбкой. Я протянул деньги. Она раскрыла пухлую тетрадь и занесла мой взнос.
«М-да, – подумал я, – кассового аппарата нет, чеков не дают. Как я буду в нашей бухгалтерии отчитываться?» Судя по пухлости тетрадки, экстрасенсы материально были обеспечены неплохо.
Девушка захлопнула тетрадь и снова обворожительно улыбнулась мне. Немного помедлив, я стал разворачиваться, чтобы покинуть эту фабрику по выуживанию денег из доверчивого населения.
– Стойте, – вдруг вскрикнула девушка. – Не шевелитесь!
Я замер в позе дискобола, вместо диска у меня в руке была барсетка. Девушка провела рукой над моей головой, потом резко что-то выхватила из воздуха и подтянула к себе, сделала движение, как будто свернула курице голову.
– Уф! – облегченно выдохнула она. – Справилась! Энергетическая пиявка. Опять придётся помещение на тонком плане чистить. Извините, конкуренты досаждают.
– Сколько я должен Вам за пиявку? – спросил я с глубокой благодарностью в голосе.
– Ничего. Я ведь пока ещё не экстрасенс, я только учусь, – смущенно опустила глаза девушка…
*** 
На следующий день та же девушка, увидев меня на пороге «Радостеи +», улыбнулась мне как старому знакомому. Я же еле-еле смог улыбнуться ей в ответ. 
Дело в том, что когда я пришел вчера вечером домой, отдохнувшие за день тесть и теща радостно встретили и усадили любимого зятя за богато уставленный всякими привезенными ими солениями-варениями стол. Тесть достал свою фирменную наливку. Его наливка отличалась тем, что пьёшь её как фруктовый сок, голова совершенно тверёзая, потом – бац, и ты в отключке. Просыпаешься на следующее утро (если жена донесет до кровати, то в кровати, если нет, то там, где пил) хотя и без головной боли, но всё тело до полудня как бы ватное, а голова соображает с некоторой стандартной задержкой.
– Ну, как? Пиявок нет? – спросил я девушку, делая длинные паузы между словами.
– Нет, – серьезно ответила она, посмотрев куда-то поверх моей головы. – А вот фантом за Вами увязался... Не беспокойтесь! Пётр Сергеевич быстро его на ноль помножит.
– А Вы?
– Я? Нет. Тут нужен специалист экстра-класса! А Пётр Сергеевич с самой Блаватской и Еленой Рерих в астрале общается!
Ёе сообщение о фантоме меня не встревожило. Видимо сказалась задержка восприятия: я не успел испугаться, как был тут же успокоен, что тут всё под контролем.
В «ватном» состоянии я, расплатившись, прошёл в комнату для сеанса энерготерапии и психокоррекции. Девушка уложили меня на кушетку, и плавно покачивая бедрами, удалилась, сунув мне в верхний карман пиджака визитку: «Радостея +. Тантрический массаж тонкого тела. Наташа». После её ухода в комнату почти влетел заслуженный маг-экстрасенс в четвертом поколении, посмотрел на моё, измученное последствиями потребления наливки, лицо и закричал:
– Что?! Пил?!
У меня прошла стандартная задержка, пока осознавал, о чём меня спросили, пока сообразил, что должен ответить. Я уже хотел, было, что-то сказать, но маг поднял ладонь:
– Не надо! Вижу! Пил!.. По ауре вижу, по её истерическому свечению!... Опять водку! Опять корпоративная вечеринка! Опять приятели! Опять не закусывал!
«Вообще-то я с тестем пил, и не водку, а наливку, да и закусывали мы очень хорошо – груздочки солёные, опята маринованные…», – отметил я про себя. 
– Ну, ничего я с этим справлюсь… сейчас… – и маг начал делать пассы руками над моей головой 
– Да, – вдруг оживился маг. – Сними с себя все металлические предметы!
«Перешёл на «ты», видимо считает, что у нас уже близкие и доверительные отношения… Пусть так считает», – коварно усмехнулся я про себя и снял часы. 
– А крестик! – указал маг.
– Ну-у-у, я бы не хотел…, – вяло запротестовал я.
– Металл обладает большой энергоёмкостью. Почти вся моя сила будет уходить только на это. Ты же не хочешь, чтобы количество сеансов увеличилось вдвое? – строго спросил маг, по видимому делая ставку на мою меркантильность, но потом дружелюбно улыбнулся: – Ну, ты же не фанатик!... Снимай крестик… 
Крестик, скрипя сердце, пришлось снять.
– А фантом? – спросил я.
– Какой фантом? … Ах, фантом! Да я его ещё на входе нейтрализовал.
– На ноль помножили?
– Да. Но только на тонком плане. Ха! Он такой хитрости от меня не ожидал!
– А-а-а, – протянул я. – Понятно.
Мне ничего не было понятно, но надо было и дальше разыгрывать роль покорного, готового платить пациента.
– Кстати, – сказал маг. – Нейтрализация фантомов у нас по прейскуранту 80 рублей, это уже с НДС. Доплатите на ресепшине.
Экстрасенс продолжал делать энергичные пассы руками. Я лежал на кушетке, полумрак – меня стало клонить в сон. Я делал отчаянные попытки не заснуть, сжимая и разжимая кулаки.
– Ну, не сопротивляйся, не сопротивляйся, – маг понял мои движения по-своему. – Я сейчас стираю вредоносную программу, которая заставляла тебя пить. Оператор за оператором.
– Какие-такие операторы? – удивился я.
– Да самые простые: “DO”, “GO TO”, “IF THEN ELSE” …
«Та-а-ак, маг обладает начальными познаниями в программировании и пудрит мне мозги», – усмехнулся я про себя.
– Петр Сергеевич, а откуда она взялась эта программа?
– Сейчас посмотрю…, – взгляд мага остекленел. – Всё понятно…, – пришёл он в себя: – В больнице лежал недавно?
«Вообще-то я в больнице лежал, но это было в глубоком детстве, у меня была ангина».
– Ну-у-у…, – начал, было, я.
Маг воспринял моё «ну», как «да», оживился и начал водить руками у меня перед глазами и над животом более энергично:
– Халатная медсестра… бомж сдавал кровь за деньги… капельница без надлежащего дезинфици*рования… – бормотал он в исступлении. – Ясен пень! – воскликнул он, просияв от догадки. – У тебя приобретённая программа. Программа как компьютерный вирус проникла к тебе с кровью бомжа! Ну, ничего, я тебе помогу… Так, представь, ты в больнице, медсестра подходит к тебе с капельницей. Ты так строго ей говори: «Капельница одноразовая?» Ну? Представляй!
Я попытался представить. 
– Давай, мысленно спрашивай, – подбодрил маг.
Я спросил. В моём воображении медсестра мне соврала.
– Она врёт мне… – ответил я обиженно.
– А ты спроси как можно строже! Тебе же всё известно!
Я представил себя стоящим перед медсестрой руки в боки, с угрожающе наклоненной головой и взглядом из-под лобья. Теперь в моём воображении медсестра стушевалась, раскаялась и расплакалась, после чего, шмыгая носом и утирая слёзы кулаком, покатила нечистую капельницу обратно в процедурную.
– Ну, получилось? – допытывался маг.
– Да, – выдохнул я, еле сдерживаясь, чтобы не рассмеяться.
– Хорошо! Вот теперь лечение пойдёт легче! Мы разорвали этот кармический узел! – воодушев*лённо подытожил Петр Сергеевич и стал снова энергично делать пассы руками над моим телом, как бы что-то собирая с меня и стряхивая по сторонам, как воду, с рук.
Вдруг экстрасенс помрачнел и запричитал:
– Ай-яй-яй! 
– Что такое, – встревожился я.
– Вместе с кровью бомжа Вы получили не только программу, но и гепатит С. Вирус уже начал своё вредоносное действие в предстательной железе. Скоро у тебя начнутся проблемы, и никакая виагра не поможет!
«Вот это да!» – обомлел я.
– Придётся увеличить количество сеансов. На истребление вируса гепатита потребуется еще десять сеансов. Но я думаю, ты человек разумный и не станешь отказываться. Сейчас вирус находится в спящем состоянии, но пройдет ещё немного времени и он проснётся!
Пока он говорил, я не на шутку встревожился. Недавно я был у стоматолога. У них, конечно же, везде висели таблички, что они работают по программе «Анти-СПИД» и «Анти-Гепатит», но кто знает, можно ли было им доверять? Может быть, и там есть халатные медсёстры?! Где-то я читал, что вирус гепатита С разрушает печень, но не слышал, чтобы он разрушал предстательную железу. Я уже начал сомневаться, а всё ли мне известно про гепатит С? Проблем с исполнением супружеского долга мне тоже не хотелось…
От тревожных размышлений меня оторвал полный сочувствия голос мага:
– О-о-о!!! Я вижу, как плачет твоя душа! Она просит о помощи! Я вижу твоего ангела-хранителя! Он умоляет меня о защите!!! Не плачьте, дурашки, я вам смогу помочь!!! 
Я смотрел на мага, широко раскрытыми глазами. Он доверительно наклонился ко мне и прошептал:
– Поплачь, это очищает!
От несвежего дыхания мага и ещё, наверное, от чадящих благовонных палочек, понатыканных по всему периметру комнаты, у меня действительно увлажнились глаза.
– Ну, вот и славно! Это слёзы очищения! – умилился экстрасенс и устало откинулся на спинку стула. – Ты прямо на глазах помолодел и посвежел..., – и после некоторой паузы добавил: – Всё, на сегодня, ты свободен, завтра в это же время.
Я встал и, покачиваясь, пошёл на выход. Экстрасенс устало сидел на стуле, руки как плети, свешивались по бокам. Уже когда я был у двери, то услышал его усталый голос мага:
– Не забудь оплатить за нейтрализацию фантома.
– Хорошо, – пообещал я…
*** 
«Всё! Ну их к лешему эти сеансы. Материала для разгромной статьи более чем достаточно!» – думал я на следующее утро, промаявшись всю ночь от кошмаров. Мне снились фантомы и энергети*ческие пиявки, наводящие на меня порчу и сглазы. Мне снились бомжи в обнимку с нерадивыми медсёстрами, которые пытались влить мне в вену заражённую кровь ржавым шприцем. Мне снился маг-экстрасенс в четвертом поколении с полуголой девицей с ресепшена, которые смеялись и махали перед моим носом моим же пустым кошельком… 
Статью я написал быстро и сдал шефу. Он бегло просмотрел её и одобрил. После похвалы я осмелился попросить один день для отдыха. Посмотрев на мой изможденный вид, шеф согласился. 
Из редакции я сразу отправился в больницу – мысль о гепатите не давала мне жить спокойно. Врач, услышав про гепатит в предстательной железе, сначала посмотрел на меня как-то дико, потом усмехнулся, узнав, где мне поставили такой диагноз, и со словами: «Ну, только ради Вашего спокойствия» выписал мне направления на стандартные анализы. Через несколько дней я был успокоен – вирус гепатита С не обнаружен.
В этот день у меня было хорошее настроение. Прогуливаясь по коридору, я встретил шефа и спросил, когда же будет опубликован мой материал? Шеф оторвался от своих размышлений, посмотрел на меня долго и невидяще, что-то вспоминая, затем, сфокусировав взгляд на мне, ответил:
– Через неделю, сразу после полнолуния. Так будет достигнут наибольший эффект от твоей статьи. Это совет личного астролога мэра, – и побрел далее по коридору, оставив меня в полном недоумении… 


Категория: Рассказы | Добавил: АлександР (09.04.2009) | Автор: Карчевский Андрей Леонидович
Просмотров: 949 | Комментарии: 3 | Рейтинг: 5.0/5 |
Всего комментариев: 3
1  
biggrin

2  
http://gfkdjghfkgjjkhj.com - gfkdjghfkgjjkh

3  
http://www.sarvajal.com - viagra

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]