Понедельник, 20.11.2017, 10:47 | Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход

Каталог статей

Главная » Статьи » Православный юмор

Что такое анекдоты, да ещё «православные»? Допустимы ли они в наши такие серьёзные «последние времена»?
Современные анекдоты, которые мы читаем в газетах - это выдуманные коротенькие истории (нередко пошлые), цель которых посмешить читателя. В старину же под анекдотами понимали также короткие рассказы, но не выдуманные, а чаще всего взятые из жизни. Поэтому, помимо занимательности, эти рассказы имели и поучительное значение, заставляли задуматься: а не похожи ли и мы на героев этих анекдотов? 

  Те забавные (и не очень) случаи, предлагаемые вашему вниманию, произошли на самом деле. Я сам был свидетелем большинства этих анекдотов. Даю честное слово, что ничего не приукрасил для «эффекта». Надеюсь, немного посмеяться над собой нам не повредит. 

  

  1.Приходит однажды в храм дедушка, не вполне, скажем прямо, трезвенький. И говорит, хитро прищуриваясь: 

- Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да… И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню... Мне их рассказывал энкэвэдэшник, когда я в лагере сидел. Я их на всю жизнь запомнил! И исполняю! Ну, вот, значит, заповеди: э-э, "не обворуй", "не обругай" и, это… а! - "не обессудь"! 

  

2.Приходит в храм женщина. 

- Мне нужно елейное масло! 

- Простите, - отвечаю, - но "елей" и значит – масло. Это тавтология: "масло масляное". 

  Вижу: губы у тётки задергались... 

- Ну, ладно! Так есть "оно" у вас? 

  На свою голову задаю ещё один (безобиднейший!) вопрос: 

- А зачем оно вам? 

  Реакция была замечательной: тётка задохнулась от злости, развернулась и одним прыжком отскочила к порогу, распахнула дверь и, стоя на крыльце, выкрикнула: 

- То им… "масло масляное"!! То - "зачем"!! Да пошли вы!!.. 

  

3.Похожий случай. Заходит одна "мадам", крашенная, в брюках. 

- Мне десять свечей с собой! 

  А я-то знаю, что свечи "домой" у таких людей обычно значит - к "бабке". Спрашиваю: 

- А для чего они вам? 

  Реакция была схожей: мадам в гневе развернулась и опять с крыльца (боится, что ли - бить буду?) выпалила: 

- Вас тут посадили не вопросы задавать, а делать то, что вам сказано! 

  

4. На ту же тему. Приходят две старухи: 

- Нам, это, чёрных свечей надо! 

- Каких?! – Чуть не падаю от изумления. 

- Ну, нам «бабушка» сказала принести. Нет чёрных? Ну, тёмных, что ли, дайте, вот эти вроде потемней… И ещё этот, как его, «молитослов» она сказала принести. 

- Вам какой - потолще, потоньше? – Иронизирую. 

  Одна старушка удивлённо: 

- Его что - ещё и читать надо?!.. 

  

5. Знаете, какие самые почитаемые иконы в нашем народе? "Нерушимая стена" - чтобы воры и завистники в дом не лезли. "Семистрельная" - если её незаметно (!) повесить над входной дверью, то она всех врагов "отстреливает"... (Даже в ювелирном магазине видел). "Всевидящее око" - назначение понятное (православный аналог видеофона-охранника). Нередко приходят и спрашивают «Неопалимую купину» от пожара. Спрашиваю: «Вы что, пожара в ближайшее время ждёте? Кстати, бывают ведь и другие бедствия…». 

  Очень ценятся такие иконочки, которые можно в кошельке и сумочке носить. Огромным спросом пользуются пояса с псалмом "Живый в помощи…". В народе это называется: "Живые помощи", "Живые помочи", "Живым в помощь"… 

  

  Многие уверены, что «Святая Троица» – это Христос и Божья Матерь с младенцем. Другой вариант – икона на машину: Христос, Богородица и Николай Чудотворец (троица). 

  

  Поменял на иконостасе «Христа-Вседержителя» на «Нерукотворный Спас». Прихожанка: «Икона, конечно, красивая, но зря вы Христа-то убрали. Божия Матерь есть, а без Христа нехорошо…». 

  

  На одной иконочке для автомобиля есть образ архангела Михаила, а под стеклом – кусочек ладана. Одна прихожанка спрашивает про этот кусочек: «Это что?». Не моргнув глазом, отвечаю: «Мощи Архангела Михаила, с Афона!». Она в простоте душевной: «Да что вы?! Как интересно…». 

  

  Стандартный вопрос: а от чего эта икона помогает? Так порой и хочется ответить: от ветра в голове! 

  

6. Наконец-то я понял, почему наши православные нехотя ходят или вообще не ходят в храм на богослужения. Ведь церковь-то - это "духовная врачебница"... А кто ж ходит в больницу регулярно, да ещё с удовольствием? Только духовные врачи (попы, то есть) на работу, за зарплатой… Мне так одна православная и сказала: "А зачем?! Я ведь уже сходила раз, когда мне было плохо, покаялась. Теперь пускай другие ходят, которым надо. Зачем я буду мешаться?!" 

  Чуть другая вариация этой темы: разделение труда. Вы, попы и певчие, служите, молитесь, а мы, простые смиренные православные, недостойны присутствовать на службах, мы же мирские, нам надо работать, семью кормить, на дачу ездить... Вы уж там за нас помолитесь, а мы вам помидоров принесём... 

  

7.Разговор с районным архитектором. Спрашиваю: 

- Почему вы позволяете рядом с храмом строить магазины, пивные? 

  Он ехидно улыбается: 

- Конкуренцию надо, батюшка, выдерживать! А вы возьмите и сделайте так, чтобы люди к вам шли, а не туда! Тогда они и закроются, разорятся. А не сможете, так... 

  

8.Один шестилетний малыш на занятии воскресной школы спросил: 

- А правда, что человек произошёл от обезьяны? 

  Когда ему объяснили, что нет, человека создал Бог, - тогда он подумал и выдвинул гениальную неодарвинистскую теорию: 

- Значит, Бог сотворил обезьяну для того, чтобы потом от неё человек произошёл... 

  

9.Пришли раз люди за "земелькой". 

- Да мы вот, собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень! 

- Гм! А она что, - спрашиваю, - крещёная у вас была? 

  Граждане пугаются: 

- Нет, а что - надо было? Без этого нельзя? 

- Нет, - говорю им вполне серьезным голосом, - только верующих можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит. 

- А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то? 

- Да как! Поезжайте в поле и закопайте. 

- И ничего больше не надо? И крест ставить не нужно? 

- Нет, - говорю, - не нужно! 

  

10. Отпевание. Долго говорил проповедь о важности для усопшего молитв и неважности всего земного (земелька, еда, зеркала завешанные). Объяснил им символический смысл земельки. Выдохся, собираюсь. Тётушка, глубокомысленно: 

- Да, это вы всё хорошо сказали, правильно. Одно плохо – земельку вы всё-таки зря в дом занесли, не надо было… 

  

 Потом эта же тётушка говорит: 

- Да, вы правильно сказали, что можно в церковь не ходить (! Я сказал: «каждый день не нужно ходить»!) и с Богом жить. Да, Бог всегда с нами, и мы с Ним. 

- Ну, знаете ли, - говорю,- Он-то с нами - это точно, а вот «мы с Ним» – это большой вопрос! 

- Нет, что вы, не говорите, и мы с Ним: вот, споткнёшься и сразу: «Господи!» - нет, мы с Ним всегда! 

  

11. На приёме у предполагаемого спонсора. Тот ораторствует перед своими подчинёнными: 

- Вот! Я хочу, чтобы рядом с нашим заводом стоял храм, высотой 100 метров, шириной - 48! Я такой видел! 

  Со мной был парень, начинающий архитектор, он возьми да и ляпни задумчиво: 

- Да-а… А Вавилонская башня была высотой 91 метр...  

  

12. Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"... 

  

  

13. На нашей часовне крест в форме якоря. Тётки, проходящие мимо: 

- Хм! Это что ж у них крест какой-то мусульманский, как у татар! А часовня - какого-то «святого Петра»!.. 

  

  

14. Один товарищ (немного зацикленный на проблеме, что Бог ему жену не даёт) спрашивает у меня: 

- Нет, ну я одного не пойму – вот Христос: Он же – сверхсущество, самый могущественный волшебник! Он ведь всё может! Почему же Он своему лучшему другу Иоанну Крестителю не мог дать такую малость – жену?! Почему тот должен был жить один, в пустыне, голодный, холодный – почему?!!.. 

  

15. Одна прихожанка с озабоченным видом спрашивает: 

- Батюшка! Мы храм строить собираемся, а вы уже поговорили с жильцами близстоящей общаги? Вот начнут у нас колокола звонить, а они будут недовольны, будут нас проклинать! Вы этот вопрос решили? 

- Послушай, - говорю, - а может, мы это сделаем, когда храм построим, а? 

- Нет, что вы! Надо сейчас – они поймут, и не будут возражать, и жертвовать начнут! Вы им, главное, объясните, что от колокольного звона идёт вибрация, а она очень полезная, даже исцеляет, это и наука доказала! 

  

16. Случай в Богоявленском приходе на праздник Крещения (2007 г.). Один другому говорит: 

- Ты представляешь, в этом году Богоявление и Крещение совпали! 

  

17. Разговор в церковной лавке. Прихожаночка: 

- Так сколько нужно пожертвовать за сорокоуст? 

- Ну, знаете ли, надо пожертвовать так, чтобы и совесть не укоряла, и душа чтоб была спокойна.. 

  

18. Приходит на Светлой Седмице бабулька с крашеными губами и в розовом игривом пальтишке. Ткнула две свечки в песочек (помолилась, вроде) и спрашивает меня: 

- А Пасха-то сколько дней длится, три или больше? 

- Да вообще-то сорок, - отвечаю, - до Вознесенья. 

- А, понятно, так дочке и скажу, что сорок дней ничего делать нельзя, а надо только Богу молиться! 

   

19. Интервью одного батюшки (в Интернете прочитал): 

- Выходных у меня почти не бывает, а когда и бывают, то чувствую себя неуютно: сразу хочется сделать что-нибудь богоугодное… 

  

20. Приходит женщина, приносит продукты на канун. 

- Где тут у вас стол для жертвоприношений? 

  

21. Перед началом всенощной к клиросу подходит прихожанка и шёпотом спрашивает у регента: 

- Нет, а всё-таки: кто батюшка по гороскопу?.. 

  Продолжение истории: она же допытывается у матушки, когда всё-таки у меня день рождения. Матушка не поддаётся. Та: 

- Да я и так догадываюсь. Я его статьи читаю, характер его поняла – Скорпион он по гороскопу! 

  

22. Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня: 

- Я, - говорит, - в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться? 

- Богу! – Отвечаю. 

- КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?.. 

  

23. Из рубрики «Что посоветуете, батюшка?»: 

Иду по улице. Навстречу бомж лет 60, навеселе, грязный, со щетиной, оборванный: 

- Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй – как жить дальше?! 

- Ну как – пить брось, например. 

- Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй – как жить: с девушками у меня ничего не получается!.. 

  

24. Настоятель спрашивает у библиотекаря: 

- Что, прихожане берут журнал «Фома»? 

- Нет, они смотрят, написано: «для сомневающихся» - и не берут. 

  

25. Архиерей на епархиальном собрании рассказал анекдот про благочестивого инока, который стал перешивать штаны, ибо швы на заду пересекались под прямым углом, а он не хотел «попирать» крест… 

  

26. . Приходит к священнику женщина и спрашивает: «что такое паперть»? Он объяснил и поинтересовался, зачем ей это. Она говорит: 

- Мне мама умершая приснилась и говорит: «Ты бы хоть иногда мимо паперти церковной проходила!». А зачем мимо неё ходить? 

- Может, она всё-таки имела в виду: в храм заходила бы? 

Женщина пожала недоумённо плечами (зачем, мол?) и ушла… 

  

27. В часовню заходит дедуля лет 70. 

- Скажи-ка, батюшка, дедушке – когда у нас Пасочка-то? 

- 27 апреля. 

- Ага, поздняя, значит! Это хорошо – успеем рыбки насушить и самогону наготовить! Да ещё и две пенсии получить! Пойду остальным сообщу: чтоб начинали готовиться!

Источник: http://Впервые опубликовано в епархиальной газете «Православное слово» в августе 2007 г.
Категория: Православный юмор | Добавил: АлександР (09.04.2009)
Просмотров: 699 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]