Вторник, 26.09.2017, 02:57 | Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход

Каталог статей

Главная » Статьи » Православный юмор

Христианский юмор, Православные анекдоты


Анекдот этот был рассказан - воспитанникам Духовной Школы одним из преподавателей. 
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке: 
Чадо- "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?" 
Батюшка- " ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!! 



Адам - Богу: 
- Я же просил жену из серебра! 
Бог: 
- Так се ребро и есть! 



В одной епархии клирику было дано задание, ездить по отдаленным приходам и собирать сведения о различных местных традициях, совершаемых во время богослужений. 

И вот в одном из приходов во время всенощного бдения, в храме были только священник и чтец-"старая бабушка". Священник произносит фразу "Мир ти" и добавляет "Васильевна", а в ответ "И Духови твоему.... Тимофеич". 


На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является Ангел и обращается к онемевшему ректору: 
- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту. 
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое. 
"Да будет так. Аминь!" - молвит Ангел и исчезает. 
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости. 
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет: 
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь.... 
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит: 
- Надо было выбирать деньги. 





- Можно от вас позвонить?

- Можно, только колокол не разбей! 





Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:

- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!"

- Ну, это не грех, это заблуждение! 





Бабки у батюшки спрашивают: 
-Кто такой ЖезанЫ? 
- ??? а откуда вы вэяли? 
- Ну как же, мы ведь на Литургии поем "... распятого ЖезанЫ" 





Приходит новый русский в Храм и спрашивает: 
- Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за всё простит??? 
- Гарантиворать я не могу, но попробовать можно... 




Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: 
- Итак, скажите, что такое божественная сила? 
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: 
- Божественная масса на божественное ускорение. 





Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе... 
Папа к ней подходит и спрашивает: 
-Доча, что ты рисуешь? 
-Бога! 
-Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит 

-Щас узнают!


В записке "О Здравии": великомученицы Елизаветы. На вопрос о какой великомученице речь отвечает: "Дык эт я, милой!"


В конце службы маленький мальчик говорит папе: "Папа! А я знаю как дьявола зовут!" Папа в начале пугается, но потом спрашивает: "Ну и как его зовут?" "Его зовут Мем"-отвечает сынок. Почему ты так  думаешь? Потому, что его каждый раз дьякон изгоняет со службы, крича "ВонМем!!!"


Перед службой старая прихожанка сетует, помахивая костылём: "Последние времена настали! Раньши ведь как было? - вечером Вечерня, утром — Утреня, а днём — Обедня. А нынчи — едва Вечерню окончат, как Утреню начинают. А утром какая-то Металлургея... И ведь и в городе так-то! Последние времена..." (Слушательницы — такие же калеки — сочувственно поддакивают).


В одном храме вновь прибывший , назовем его поломником по святым местам, спрашивает у прихожанки: 
-А почему на "Иже Херувимы" у Вас движение в храме начинается, что-то в Алтарь носят. 
-Так, это, милок, мы делаем как поется: \"Отложите по-ПЕЧЕНИЮ\" Вот каждый сколько печенья может-столько и откладывает.


Категория: Православный юмор | Добавил: АлександР (09.04.2009)
Просмотров: 13211 | Комментарии: 6 | Рейтинг: 4.5/8 |
Всего комментариев: 6
1  
Здорово! biggrin

6  
Великий пост. Ночь. Послушник варит яйцо над церковной свечой. Внезапно входит Батюшка, и увидя сие действие, начинает разносить: Ах ты окаянный! И как ты мог до такого додуматься, Великий пост на дворе! Послушник, падая в колени, просит: Прости Батюшка, бес попутал! На что, бес, выглядывая из под аналоя удивленно возмущается: Кто? Я? Да я бы до такого никогда не додумался бы.

2  
Спасибо огромное!Очень понравились!От души посмеялись с мамой)))(хотя смысл пары анекдотов не усвоила от незнания церковного языка)

3  
biggrin

4  
Батюшка просит нового пономаря позвонить перед службой. Пономарь забирается на колокольню, достает телефон и говорит в трубку: Алло.Ка дела

5  
На исповедь пришла старушка.
— Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела...
— А какую же ты колбасу ела?
— По два двадцать.
— Ты не грешница, ты — мученица...
http://pravoslavie.org.ua/archive/index.php/t-16.html

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]